Приколи

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети. Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети. Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - Стольник, дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети. Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Бл@дь, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

Приходит из налоговой в синагогу проверка.Проверяющий спрашивает у Равина:
- Вот Вы когда свечки сжигаете воск остаётся, куда вы его деваете ?
- Мы его собираем и отправляем в город, нам потом присылают новые свечи.
- Хорошо. А когда мацу едите, крошки остаются?
- Да, мы их собираем и в город отправляем, нам присылают новую мацу.
- Так. А вот обрезание делаете?
- Да. Мы то что остаётся отправляем в город.
- И что?
- Ну сегодня Вас прислали!

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается.
Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!

Одесский дворик.
- Сёмочка, иди кушать!
- Мама, я уже покушал у Павлика.
- Ой! Это не сын, а золото!

- Моисей Соломонович дорогой,а что это у вас левый глаз такой опухший?
- Да представляете Натан Израэлевич, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все интеллигентные и культурные люди...
И тут пришел муж Виктории Фёдоровны - бывший военный - и влез в разговор.
Говорит: "Был у меня один х..й в роте... ".
Ну и я грешным делом решил его "поправить": "Не в роте, а во рту"...

Нашел Еврей деньги. Посчитал - не хватает!