Приколи

П'ятниця. Вечір. Одеса. Два євреї п'ють пиво.
- Ізя, у мене є комерційна ідея!
- Я вас уважно слухаю.
- Давайте відкриємо на Дерибасівській ювелірний магазин.
- Прекрасна ідея! Ви відкриваєте, а я постою на шухері!

Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, то между их мамами проскакивает искра....

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
"Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски", говорит Рабинович.
Все переглядываются... "Нет, мы умеем по-французски, по-обыкновенному,
a по-еврейски – не умеем".
"Ну, тогда я пошёл". Вдруг одна девушка говорит: "Я умею по-еврейски".
Зашли в номер, и она признается: "Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала.
Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена -
клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за полцены".
"Ой, моя птичка! Так это же и есть – любовь по-еврейски!"

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

Старый еврей приходит к раввину.
- Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре уже давно не 18...

Двое в поезде. Еврей и китаец.
Еврей спрашивает: — Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит: — Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает его попутчик. — А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

— Сёма, хотел у тебя спросить ...
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.

В продуктовом магазине: — Клара Абрамовна, вчера снова к нам приходил ваш кот и опять в рыбном отделе изображал голодный обморок!