Приколи

Еврей плачет над могилой:
- Ой-вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил?
- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.
- О первом муже своей жены.

У Одеському хутряному салоні.
- Абрам, так яку шубу ти порадиш мені купити?
- Не знаю, Сарочко, не знаю ... Тут кожна порада занадто дорого коштує.

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"

Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали. Отцы решают че делать. Немец: Хай Гитлер! Один ребнок вытянулся. -Это мой! Ушел. Руский взял одного ребёнка. Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался

Заговорили как-то русский, мусульманин и еврей о чудесах молитвы. Чья, мол, молитва сильней.
Русский говорит:
- Как-то мы отправились на корабле в путешествие. В море разыгрался шторм. Очень сильный. Я стал молиться Богу и Бог меня услышал. Шторм затих и мы спаслись.

- А мы как-то,- говорит мусульманин, - в лес пошли и заблудились. Началась сильная гроза, дождь стеной, ничего не видно. А у меня ещё и приступ сердечный случился. Я стал молиться Аллаху. Гроза стихла, боль ушла и мы нашли нужную тропинку.

- А я иду однажды в субботу, - рассказывет еврей, - а на дороге $100 лежит. А суббота. Шабат. Я стал молиться Б-гу, сильно молился и Б-г мне помог. Вот везде суббота, а вокруг меня - четверг!

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... Только мама.

- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем? - Нет, никогда. - А хотели бы? - Конечно! - Так бегите же скорее домой!

- Сёма, где ты был три дня? - спрашивает жена мужа.
- Пил.
- Изменял мне?!
- Люся, откуда же мне знать?! Я же пил!

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
-Моя жена рядом?
-Да, мой дорогой.
-А мои дети здесь?
-Да, папочка.
-Мои внуки здесь?
-Да, дедушка!
-Тогда почему на кухне свет горит?

- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
- Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!