Приколи

Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы!!!

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно.
- Никому них@@, вместе пишется или раздельно?

В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..

В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке: "Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями." На что старая бандерша спокойно так отвечает: "Исаак, ви сюда пришли ебаться или выебываться?"

- Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему второе?! - Потому что ты поц!

- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

- Боже! - Просит старый раввин. - Помоги, сын мой принял христианство.
Разверзлись небеса, Бог выглянул:
- Не расстраивайся, у меня та же история...