Приколи

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
— Так ведь там все написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс
американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе
заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по
десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по
25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы
подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи. Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто
никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй:...Спасибо. Пожал руку и ушёл.
... И так 49 человек.Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы
тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек
на $10,000!!!
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: Евреи,
может быть, вы и не убивали Христа... Но как вы его мучили!!!

Колхоз.
В сельсовете собрание. Два вопроса на повестке дня. Первый: выезд в Израиль счетовода Рабиновича, второй: посевная буряков.
Председатель докладывает:
- Сегодня мы провожаем в Израиль уважаемого Якова Самуиловича.
Аплодисменты.
- Он нам оставляет свой участок земли под стадион.
Аплодисменты.
- Еще он нам оставляет свою хату под дом культуры.
Аплодисменты.
- Еще он нам оставляет два автомобиля и цистерну бензина, чтобы мы могли ездить в город. Прощайте, дорогой Яков Самуилович, доброй вам дороги!
Аплодисменты. Возгласы. Слезы.
- А теперь переходим ко второму вопросу. Посевная буряков.
Из первого ряда тянет руку старый дед:
- Я имею предложение. Может нахер нам эти буряки? Давайте лучше жидов выращивать!

У меня дефект речи и фамилия Немченко. И любимый случай, когда мы с коллегой зашли в синагогу - ему там контракт светил стены расписывать. Ребе говорит:
- Здравствуйте!
Я:
- Здравствуйте!
- Вау!
Я (скромно):
- Увы...

Мистер Гондмахер! В вашей анкете в графе “First name” вы написали шесть имён. Вы разве > аргентинец или бразилец ?

> - Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. > Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - > Дмитрий Иванович, > хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. > В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были > “Сокол”. “Я- Сокол! Я - Сокол!” > Я же не мог кричать в эфир: “Я – Абрам”, таких позывных не было. > А здесь, в Америке, я- Дэвид. Ковбой из Бердичева.

- Рaбинович, зa что вы попaли в тюрьму?
- Зa взятку.
- А зa что вaс тaк быстро выпустили?
- А кaк вы думaете?! . .

Мама сыну:
- Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
- Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, - ты мне вообще не поверишь!