Приколи

Армянское радио спрашивают:
- Что такое секс по-еврейски?
Армянское радио отвечает:
- Это когда у обоих - и мужа и жены - болит голова...

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет-.
Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи-
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее?
Может, он просто попал под автомобиль.

Судились еврей с татарином. Судье дали 5 лет.

Ночь. Лева и Фира спят. Вдруг Фира начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».

- Привет, Зяма, тебя уже выпустили?!
- Откуда?
- Из тюpьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотогpафия?
- А-а, фотогpафия... Это я игpаю на аpфе, но с той стоpоны.
- А почему ты такой тоскливый?
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!..