Приколи

В одном купе едут раввин и ксендз.
Ксендзпытается вовлечь раввина в беседу о ритуальных
предписаниях еврейской религии.
- Когда вы наконец решитесь есть ветчину?
- На вашей свадьбе,святой отец.

Один знакомый сказал Мотке Хабаду;
Знаеш, Мотке,когда тебе нет дома,твои соседи говорят про тебя гадости.
- А! - ответил Мотке, Пускай! Когда меня нет дома.
пускай они меня даже бьют!

-Хаим,как ты мог такую некрасивую жену себе взять?
- Знаеш она внутренне красива.
-
- Почему ж ты недаеш ей вывернуться наизнанку?

-Вы собираетесь в Сицилию? Теперь там сорок градусов в тени.

-Не обязательно же ходить в тень!

- Изя, мaльчик, принеси-кa мaме сигaретку...
- Мaмa, я вaм что, грузчик, сигaретки рaзносить?
- Ну, нaдо же... А кaк триппер по Дерибaсовской рaзносить, тaк он - грузчик...

Приходит Сaрa домой из поликлиники:
- Абрaм, ты знaешь, то, что мы с тобой тридцaть лет имели зa оргaзм, нa сaмом деле aстмa!

Одесский.
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А кто он по по профессии?

Одесский.
- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые.

Беда не в том, что евреи продали Россию. Беда в том, что, продав, они ни хрена не занимаются её гарантийным обслуживанием!