Приколи

Одесский.
- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые.

Беда не в том, что евреи продали Россию. Беда в том, что, продав, они ни хрена не занимаются её гарантийным обслуживанием!

- Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме??..

Встретились два еврея, одни старый, второй молодой.
Старый у молодого спрашивает : Левушка , ну ты как, ты где, ты что....
Левушка, да вот работаю на заводе.
Левушка, сколько же ты получаешь?
Яша, 70 рублей в день.
Левушка, зачем тебе такая работа, приходи работать ко мне в аптеку, будешь зарабатывать в 10 раз больше.
Вышел Левушка первый день на работе...
Заходит в аптеку дама, такая воспитанная интелегентная, покрутилась возле прилавка и обратилась к старому еврею : - господин аптекарь , мне нужно купить спринцовку, а у вас у прилавка такой молодой юноша, что мне неудобного у него просить .
Старый еврей отвечает: мадам не переживайте, сейчас я ему скажу на латыни и он вам отпустит.
Поворачивается и говорит - Левушка из гебен (выдай) даме п@здомойку.

Телефонна розмова:
- Доброго дня, моє прізвище Рабінович, вам потрібні такі фахівці?

- Изя, т ы тоже хочешь что-то сказать про Рабиновича?
Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

Рабинович приезжает в Израиль. Его друг Шлемензон, уже давно живущий там, встречает его в аэропорту.
- Додик, какой величины территория Израиля? - спрашивает Рабинович после дружеских объятий.
- Какой величины? Ну, четыреста километров в длину, сто в ширину и сто семьдесят сантиметров в высоту.
- Как это - сто семьдесят сантиметров в высоту?
- Ну, у меня рост метр восемьдесят семь, так Израиль (проводит ребром ладони по горлу) мне уже вот до сих!