Приколи

- Скажите, вы одессит?
- А шо, таки у вас что-то пропало?

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова...
А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.

- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это, правда, работает...

Старый Шендерович стоит на углу Преображенской горит красный ,меняется на зелёный ,а Шендерович стоит
уже внучек говорити Деда пошли на зелёный разрешено идти
-Знаю Арончик знаю ,НОяИм неВЕРЮ

ОдеССа 80-х, аеропорт обявлени по рупорту:
Граждане Одесситы выезджающие на ПМЖ в Израиль ,будьте так любезны
зайдите горисполком и полуЧите ,абсолютно безПлатно ,медаль - ЗА ОВОБОЖДЕНИЕ ОДЕССы

Мама, пишите мне наличкой. Изя.

К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет:
- Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!
Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:
- Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех...

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, – говорит Рабинович. – Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему
надувную бабу…