Приколи

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:”Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой.” “Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену.” “А если она дочь Рокфеллера?”-спрашивает отец. “Ну,хорошо,тогда другое дело!” Отец звонит Рокфеллеру:”У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!” “Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!”
“А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?”-спрашивает отец. “Тогда,конечно,другое дело,”-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:”Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?” “Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!”-отвечает президент. “А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?”-спрашивает еврей.

Одесса. Ателье мод.
Пожилой еврей-закройщик.
Заходит молодая клиентка.
- Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько надо ткани?
Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки...
- 60 сантиметров...
- А так, чтоб чашечки было видно?
- Берите 20 и будет виден весь сервиз!...

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.

Одеса
журналіст запитує - господін Шендерович скока людей живёт в ОдеССе
-один мИллион сто тисячЬ
-А сколько евреев ,Господин Шендерович
-ВЫ глухой ,я таки сказал вам дин мИллион сто тисячЬ

В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС, но плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

Еврей разговаривает по телефону с племянниками:
- Детки, ваш дядя Изя собирается к вам в гости, что вам принести?
- Шоколадных конфет.
Приходит дядя Изя с пустыми руками, детки в недоумении:
- Дядя Изя, а где же конфеты?
- Представляете, магазин был закрыт, но вы не переживайте, завтра я принесу вам 2кг. шоколадных конфет.
На завтра ситуация повторяется.
- Детки, вы не поверите, магазин был открыт, но был закрыт отдел в котором продаются шоколадные конфеты, но вы не
переживайте, завтра я принесу вам 3кг. шоколадных конфет...
На завтра ситуация повторяется.
- Детки, вы не поверите, был открыт магазин, был открыт отдел, но шоколадных конфет не было, продавались только барбариски.
- Дядя Изя, ты хотя бы барбарисок нам купил!!!
- Детки нет!!! Пока жив ваш дядя Изя, вы будете кушать ТОЛЬКО шоколадные конфеты...

- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Все очень просто. Взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!

Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу:
- Смотри, Яша, и учись... Живут же таки некоторые жёны!
- Ты о чём?
- О чём... Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает
снять с верёвки.
- Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!

Приймають до УПА добровольців і рішив до УПА записатись єврей.

Після перевірки службою безпеки всіх новобранців направили в тренувальний табір,всі пройшли фізичний і політичний курс.

Направили на перше бойове завдання,розклеювати листівки по селах,всі вийшли о 8.00 і домовились повернутись о 19.00

19.00 всі прийшли ,єврея нема.

20.00 єврея нема,всі думають може пішов нас НКВС здавати?

21.00 прийшов єврей,підходить до командира і дає гроші,і говорить «більше пресу не давайте,це неходовий тавар».