Приколи

-Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!

- Абрамчик, я купила шёлк, шобы пошить тебе новый галстук!
- А зачем так много?
- Та ничего... Из остатков пошьём мне новое платье.

Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий. - Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить.
- А вы, когда ехали, сидели или стояли?

Одесский трамвай, у дверей сидит еврей, входит другой, с цветами. Первый размышляет:
"Или работник торговли, или работник культуры. Я работаю в торговле, его не знаю, значит, работник культуры".
Остановка возле театра, второй не выходит, упорно едет дальше. Первый размышляет:
"В театр не идёт, но с цветами - значит, едет к женщине. Он еврей, любовница тоже еврейка, побрит и с цветами - еврейка красивая. В нашем районе только три красивые еврейки - моя жена, Сара и Сима. У моей жены сегодня менструация, Сара вторую неделю лечит триппер. Значит, мы оба едем к Симочке. У Симочки (очень порядочная женщина), кроме меня и мужа, только один любовник - Изя из филармонии."Трамвай подъезжает к нужной остановке, первый еврей толкает в бок второго: "Изя, наша остановка - выходим".
Второй: "Откуда вы меня знаете???"

Два одессита рассматривают статую Свободы.
- Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях!

- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
- Сёма, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я его уже надеваю!

Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
- Ходил вчера на день рождения к Кацманам...
Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И шо подавали на стол?
- Пепельницу...

- Моня, как живете?
- Сема, та я живу в достатке. Меня уже все так достало!

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!