Приколи

Привоз. К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка,
взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой с гардиной.
Курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
- Девушка, это у вас шо мачта или шест?
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел самого Шварценегера:
- Фаллоимитатор, импотенты!

Еврей из России получает разрешение на иммиграцию в Израиль.
На выходе, пока русские проверяли его багаж, они обнаружили бюст Ленина.
- Что это?
Еврей:
- вопрос "что это?" это неправильно, приятель! Вы должны были спросить "кто он?" Именно Ленин заложил основы социализма, принесшего добро русскому народу. Я взял это с собой как память о плодородных днях ...
Российский офицер был впечатлен ответом:
"Хорошо, ты можешь идти!"
В аэропорту Тель-Авива таможенник также увидел бюст и спросил:
- Что это?
Еврей:
- вопрос "что это?" неправильно! Вы должны были спросить "кто он?" братан!
Это Ленин. Мне пришлось покинуть Россию из-за этого сумасшедшего злодея! Я взял это с собой, позвольте мне смотреть это каждый день и проклинать это!
Израильский чиновник также был впечатлен:
"Хорошо, ты можешь идти!"
Еврей пошел домой, положил бюст на буфет и пригласил своих родственников.
Один из племянников спрашивает: «Что это?»
Еврей:
- Вопрос «что это» не так, мой ягненок! Вы должны были спросить "Кто он?"
Это ленинские десять килограммов, двадцать четыре каратного золота, без налогов, без пошлин и без НДС !!!
--------------------------
Суть в том, что политика убеждает людей в одном и том же, говоря это по-другому.

— Мойша, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

- Дорогая ты что такая грустная?
- Милый ты же знаешь, что я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
- И что мне сейчас расстегивать! Кошелек или брюки?.

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

— Софа, ты таки ищешь нового мужчину не расставшись с предыдущим?
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо идёшь босиком?

В Одесском переполненном автобусе.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!

Одесса. На улице невыносимая жара, градусов под 40. Людей почти нет, а те, кто есть, прячутся в тени.
В обувной лавке сидит старый еврей, курит и обмахивается газеткой, чтобы хоть как-то спастись от палящего солнца. Посетителей, понятное дело, нет. А напротив через улицу — популярный одесский бордель, где на балконе тоже сидит и обмахивается веером дородная женщина по имени Циля, владелица этого заведения. И, несмотря на популярность, клиентов в этот жаркий день у неё тоже нет. А в это время на крыше борделя кот дерёт кошку. Мяуканье и кошачий ор разносятся по всей улице. И вот старый еврей сидит и поглядывает на эту картину. Вдруг после продолжительных кувырканий, оба кота не удерживаются на крыше и падают вниз, прямо в клумбу возле борделя. Тут старый еврей поднимается со стула и кричит:
— Циля! Шо вы сидите?! У вас реклама отвалилась!

На прогулке по Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви шо такой грустный?
- Таки, сижу две недели без секса!
- Ой-вэй! Да найдите уже себе женщину!
- Так сказано, шо из-за коронавируса на полтора метра нельзя ни к кому приближаться, a у меня чуток короче!

— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!