Приколи

— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить... : )

- Мойше, Курт Кобейн в твоём возрасте уже таки застрэлился, а ты всё с мамой живёшь...

На улице к еврею подбегает эксгибиционист, распахивает пальто и начинает кричать. Еврей долго смотрит, а потом и говорит:
– Я понимаю, почему вы кричите. Подкладка действительно никуда не годится.

У еврейских женщин, есть три вещи: шлемазл-муж, гениальный ребёнок и немножечко лишнего веса

- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?
- Хм, Изя, ну а в наших он - кто?!

- Мойша! Откуда у тебя такие замечательные часы?
- Да, папа перед смертью продал...

- А Рабинович таки умер!
- Даа, но какие профессора его лечили!

Идет суд. Судья спрашивает:
- Свидетель Рабинович, расскажите как было совершено ограбление вашего соседа Цакеса. Рабинович отвечает:
- Дело было ночью. Поднимаю я ночную рубашку моей
Сарочки и вижу, как в квартиру Семочки лезут воры.
Судья:
- М-м-м... Как такое могло быть?
Рабинович:
- Я же не виноват, что сарочкиной рубашкой было завешено окно!

Мозец в продуктовом магазине:
- Смотгю я на вас Сара и думаю, - гкто таки лучше выглядит, - ви или ветчина вон на том прилавке.
- А ви не думайте, ви пробуйте.