Приколи

этот лучше предыдущего

Трамвай проезжал мимо дома , где до революции был публичный дом. Фима глубоко вздохнул. - И вы мне еще будете рассказывать- ответил Яша.

В трамвае долго едут два одессита и мрачно молчат. Вдруг один тяжко вздыхает, другой немедленно в ответ:
- И не говорите!

- Сёма, ты что сейчас делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

Одесская квартирка. Фима жене:
- Сарочка, солнышко, может, на диету сядешь, ни одно платье на тебе не сходится?
Сара в ответ:
- Не утомляй меня! Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию любви...

- Откуда появилось слово таможня?
- Та одесситы придумали.
- Та як?
- Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно».

- Йосик, Ви таки побили Изю?
- Таки да! Я дал по морде этому негодяю!
- А таки за шо?
- Он спит с моей женой Цилей!
- Йосик, Ви, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу Изи только за то, шо у Вас с ним одинаковые вкусы?

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы . . .
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать когда свадьба?

- А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Радио Тель-Авива: - Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.

- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это еще в честь чего?!
- Ну они все равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...