Приколи

- Ой, Моня, ты же знаешь, что я тебе послана Богом?
- И, таки да, Сарочка! Только не знаю, за какие грехи...

Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!

При приёме на работу...
- У вас есть финансовое образование?
- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
- Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..

Три еврея гуляют по кладбищу:
Первый: — Я хотел бы лечь в могилу рядом с Соломоном Коганом. Он был выдающийся дирижер!
Второй: — А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Зусманом. Он был таким великолепным раввином ...
Третий, скромно: — А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
— Так она же, слава Богу, жива ...
— Таки, отож!

Три еврея гуляют по кладбищу.
Первый:
— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Соломоном Коганом. Он был выдающийся дирижер!
Второй:
— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Зусманом. Он был таким великолепным раввином...
Третий, скромно:
— А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
— Так она же, слава Богу, жива...
— Таки да!..

Фирочка идёт встречать Новый год к своему приятелю Леве.
Мать ее предупреждает:
- Фира, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Фира после встречи Нового года страшно довольная:
- Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!

– Сарочка, собирайся, сегодня вечером придёт Семён Абрамович тебя сватать.
– Ой, мамо, так он же старый!
– Сарочка, можно подумать, ты новая…

- Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
- Гадость моя, мне всё гавно.