Приколи

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

Бывший официант устроился работать милиционером. Его спрашивают, как ему его новая работа. Он:
- Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!

Останавливает пьяный ДАИшник машину:
- Почему двое за рулем?
Пьяный водитель:
- Подумаеш, выпил чуть-чуть, так целую машину менты окружили!

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами

Говорят, московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "Самый покупаемый и продаваемый товар года"..

только что прочитал в новостях:

...После этого нападавший сорвал с шеи две золотых цепочки с крестиком, два мобильных телефона, плеер и убежал...

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице: -Ребята! Там за поворотом вашего завалили! Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание: - Ты номер запомнил? - Нееа...

Для боротьби з корупцією бракує зовсім небагато - власне, самої боротьби...

Автор вислову, - "Panabopropav".

Корупцію можна подолати тільки тоді коли по закону стане жити легше ніж по беззаконю.

Автор вислову, - "avfreidlin".