Приколи

Стражи правопорядка сегодня обыскали мою квартиру, вверх дном все перевернули, слава Богу, ничего не нашли. Хорошо, что есть домик в деревне!

Взятки на наших дорогах берут даже лежачие полицейские.

- Товарищ милиционер! Только что у меня сняли золотые часы!
- Где?
- Тут за углом.
- Почему же вы не кричали?
- Что, я сумасшедший? У меня во рту три золотых зуба.

Надпись на здании: "Ваша дорога в мир развлечений. Районное отделение милиции".

Милиционер укоряет девицу легкого поведения:
- Как же так, Никифорова? У вас отец - профессор университета, мать - доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
- Не поверишь, начальник, - просто повезло!

Звонок в милицию:
- Здесь подрались лисбиянки и гомосексуалисты!
После недолгого молчания менты спрашивают:
- И как там наши?

Мужик хвастается товарищу:
-Я тут недавно по пьянке мента обманул.
-Как?
-Стою я посреди улицы,"сливаю",а он подходит и говорит:"Что за
безобразие?!Hемедленно прекратить и спрятать!"А я спрятал,но не прекратил!

Из милицейского протокола:
"... занимался любовью к Родине в общественном месте..."

Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:

- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?

Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:

- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы еб@льн@к не pазоpвало, когда в свисток дуете!