Приколи

- Якщо міліцію перейменують на поліцію, то народ їх зватиме не "мєнтами", а "понтами"!

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.

- Слышал, Петрович дорогой инфаркт получил?
- Это как?
- Выпил корвалола за рулём, а тут ГАИ...
- Да уж лучше просто инфаркт...

Чем автоинспектор отличается от слона?
1. В смысле поесть - тут слон впереди;
2. В смысле выпить - тут 50 на 50;
3. В вот в смысле поднаср@ть - тут слон отдыхает.

АНЕКДОТ: Будущего милиционера (БМ) принимают на работу.

Нарколог: Алкоголь, наркотики употребляете? В каких дозах?
БМ: Только водка. Одна бутылка в день.
Председатель комиссии: Выпивает, но меру знает.

Психолог: А как у вас с психикой?
БМ: Чо? Щас как уебу!
Председатель комиссии: Парень с характером, может постоять за себя.

Председатель комиссии: Ну, и главный вопрос: в чем, по-вашему, состоит основная функция милиционера.
БМ: Ясно в чём. Рубить бабло и половину нести начальству.
Председатель комиссии: Не половину, а всё. Что ж, в меру сообразителен, остальное подправим. Вы нам подходите. Поздравляю!

- Почему милиционеру трудно исполнить супружеский долг?
- Потому что он живет по инструкции, а по инструкции положено сначала исполнить два супружеских долга в воздух.

Першочерговим завданням поліції є розкриття злочинів, скоєних міліцією.

Міліція накрила злодіїв на місці злочину. Але узяла в них тільки готівку.

Милиционеры нашли в лесу две бомбы. Решили везти в отделение. Погрузили в багажник, дали задний ход. Один – другому:
– Ты поаккуратнее давай. Вдруг какая взорвется!
– Ну и что? Скажем в отделении, что только одну нашли.