Приколи

Устроился парень в милицию,а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? - А я думал, что выдали пистолет-и крутись как можешь...

Регулировщик останавливает машину и требует у сидящей за рулем женщины права. Она мило улыбается и кокетливо отвечает:
- Вы опоздали, уважаемый, их вчера отобрал у меня ваш коллега.

Из милицейских протоколов:"Будучи доставлен в отделение милиции,гр.Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кпитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

Жонглера останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей. "Я жонглер, и я жонглирую этими ножами" - объясняет он. Милиция просит доказать, и жонглер показывает свое искусство на обочине. В это время мимо проезжает мужик и думает: "Счастье, что я бросил пить! Гляди, какой тест они выдумали!".

Объявление:
"Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком".

Пожилая женщина обращается к полицейскому:
- Офицер, вы не могли бы мне помочь перейти улицу?
- Сию минуту! Вы живёте на той стороне?
- Нет, там стоит мой мотоцикл!

Милиционер останавливает мотоциклиста:
- Вы что, не заметили, как потеряли девушку, которая сидела сзади вас?
- Вот черт, а я подумал, что просто оглох!

Последний день саммита,
угол Московского (трасса на аэропорт) и Ленинского
проспектов. Московский проспект освобождают для проезда VIP
-персон, все машины сгоняют на Ленинский.
Гаишник орет в
матюгальник: "Все направо поворачиваем! Направо, я
сказал!"
Инкассаторский грузовичок собирается ехать
прямо. Гаишник: "Кошелек! Тебя это тоже касается!"

Милицейское удостоверение - это не корочка, а хлебная карточка.