Приколи

Встречаются два опера у одного шикарная иномарка.
-Откуда такая тачка?
-Да, так презент… .
-Раскрыл крупное дело?
- Нет, наоборот, развалил дело…

Инспектор ГАИ останавливает машину.
Водитель возмущается:
-Ну, я же не нарушал правил!
-А моя семья не может ждать, когда вы что- нибудь нарушите.

В отделении милиции спрашивают пострадавшую:
-Какие у вас претензии к задержанному?
-Оскорбление личности!
-В чём этот выражалось?
-Он восхищался моей фигурой в извращённой и нецензурной форме!

На улице вечером:
-Товарищ, милиционер, скажите, по этой улице ходить опасно?
-Было бы опасно, я бы не ходил.

Два мента должны задержать преступника, засевшего в доме.

Перед дверьми один мент говорит другому:- Иди первым, не беспокойся,
я за тебя отомщу.
Останавливает частника гаишник. Из машины выходит поддатый
водила.
Мент:- А ну дыхни мне в правый карман!
Водила положил ему в карман $50.
-А теперь дыхни мне в левый карман.
Водила положил ему в левый карман $10.
-Ты, что дышать разучился? А ну дыхни, как в первый раз!

Старый милиционер поучает молодого:
- Помни, наше главное оружие - это... как его... ну это... на Н...
- (молодой) Нож?!
- Да нет! Ну это... э-э-э... на... как там...
- Наган!
- Да нет же! Вот черт, забыл! Ну на Н начинается.
- А-а, наручники?
- Да НЕТ же. Это... мм... Ну... О, вспомнил! НТЕЛЕКТ!!!

Обвиняемый, вы должны были сразу сдать найденный кошелёк в милицию.
-Но милиция в то время уже не работала.
-А на следующий день?
-А на следующий день в кошельке уже ничего не было.

В милиции.
-Я вчера подавал заявление о пропаже мотоцикла. Так вот, я хочу забрать заявление, мотоцикл нашёлся, он стоял в другом гараже.
-Ничем помочь не можем, мы уже поймали вора.

Разговаривают двое в СИЗО.
-За что взяли?
-Ни за что.
-Все так говорят.
-Но я точно ни за что! Стащил бумажник, а он оказался пустой.

Иду я как-то вечерком, слегка пьян. И решил купить пивка. Покупаю. Тут же у ларька, под неодобрительными взглядами двух ментов вскрываю зажигалкой. Ну, кто знает тот поймёт, для остальных скажу, что горлышко зажимается в руке, так чтобы горлышко слегка торчало, под край крышечки подсовывается зажигалка, и сильным движением сворачивается. Ну а если сильно и резко дёрнуть, то крышечка с громким - ПОК!, улетает по высокой и красивой траектории.
Захотелось мне малость над ментами поиздеваться, типа вы на службе, а я у вас на глазах сейчас очень смачно буду пиво пить, ГЫ. Да-а. Короче, делаю дв...

Два мента нашли труп.
- Ну, что, пошли начальству докладывать?
- Подожди, сначала труп мелком обведу.
- Это еще зачем?!
- Да чтобы тараканы не лезли.

zemsky> вот ты смеёшься, а я видел скан протокола, где среди участников ДТП и адреса проживания участников было написано "лось. живёт в лесу."

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.