Приколи

Дівчина в барі підходить до бармена і нахиляючись через барну стійку сексуальним голосом питає:
- Вибачте, можна вас на хвилинку?
Він наближається.Дівчина:
- Ви тут власник? Починає гладити його по голові, бавлячись волоссям. Він нахиляється до неї і дещо розгублено відповідає:
- Може, і я, а може, і - ні.
Вона, продовжуючи його гладити:
- А де власник бару?
Бармен, уже заведений:
- Буде завтра...
Дівчина сексульно засовує йому палець в рот і він починає його еротично під такт музики посмоктувати.
- Тоді передайте власнику ВАШОГО закладу, що у вас в "кімнаті для дівчат" немає туалетного паперу...

Iде чоловік вночi по кладовищу. Тут бачить на лавочцi свого кума з двома дiвчатами.
- Куме, дайте ж менi одну дiвчину!
- Бачиш там лопату?
- Бачу.
- От іди i розкопай собі!

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую
стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах@@@
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х@@ не нужна

Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...

Новая диета: 3дня – только соки; 5 дней – только каши; 7 дней – только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней…

- Підеш за мене?
- Куди?
- В армію, щоб тобі!

В більшості людей совість - як хом'як. Або спить, або гризе.

Всевишній - це комедіант, чия публіка боїться сміятися.

Генрі Луіс Менкен

У многих людей пароль на телефоне – дата рождения, а вот у Павла Глобы – дата смерти…