Приколи

Власти Владивостока и Приморья клятвенно заверили, что никакой
радиационной угрозы от развалившихся на куски атомных электростанций
Японии - нет!
А они сами с семьями находятся сейчас в Москве исключительно для того,
чтобы выступить по ТВ, и успокоить население Дальнего Востока.

Авиакатастрофа над морем. В живих остаются трое: пилот, бортмеханик и стюардесса. Попадают они на необитаемый остров. Проходит неделя. Пилот говорит штурману: "Все, конец разврату!" - застрелили стюардессу. Проходит еще одна неделя. Пилот говорит: "Все, конец разврату!" - закопали стюардессу. Прошла еще неделя. Пилот: "Все, конец разврату!" - откопали стюардессу...

В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную сладкую вату запихал в мальчика 2 килограмма сырой говядины.

А глаза твои синие-синие, смотрят из под ресниц...
А у меня половое бессилие и гангрена обоих яиц! ))

Угрюмый мужик едет в троллейбусе. Хмуро думает:
- Вокруг одни сволочи, начальник - болван, жена - стерва, дети - дебилы.
За спиной стоит его ангел-хранитель и все старательно записывает в блокнот:
- Так, вокруг одни сволочи, начальник - болван, жена - стерва, дети - дебилы.
И недоумевает:
- Ну, сколько можно одно и то же? И зачем это ему все время? Ну, да ладно, раз заказывает - буду исполнять …

Радуйтесь, господа, я попала в сказку! Только, сцуко, в ту, в которой баба у разбитого корыта осталась!!!

- Папа, а что ты подаришь нам с мамой на 8-е марта?
- Линейку!
-...а зачем она нам?
- Это чтоб вы измерили тот х@й,который вы мне подарили на 23-е февраля

Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу е%^л? монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я... Бес это...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "Пиздел на Князя Тьмы"...

Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто, открываю дверь, а там вокруг кровь, кровь, кровь... Потом смотрю - О, сахар!