Приколи

Война. Линия фронта. В маленьком окопе два солдата.
Один очень захотел по-нужде.
Терпеть уже невмоготу.
(1) - Бля, чего делать? Не гадить же в окопе...
(2) - А ты перелезь в воронку, в одну и ту же бомба два раза не попадет.
Час его нет, два нет, второй заволновался, думает, может убили, пока полз.
Через три часа возвращается, довольный.
(2) - Ну, где ты был, я уж думал убили тебя.
(1) - Да понимаешь, такое дело. Залезаю я в воронку, а там санитарочка, такая фигурка - закачаешься... Ну я с ней и так, и так, и вот этак...
(2) - Ну а в рот то хоть дал?
(1) - (задумчиво) ты знаешь... а голову то я и не нашел...

Ничто не вечно.
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.

Коротким замыканием закончилась фраза « Да я шарю! У меня батя электрик!»

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся
в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших
в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был
бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом
острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ёб твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
-А чей та я вас не видела?
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
- Тань, и не женатый!

На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Собрались четыре директора ленинградских кладбищ на совещание по похоронному делу и обсуждают наболевшие вопросы. Первый говорит:

- Товарищи! У нас на кладищах не хватает земли. Крематории не справляются. Поэтому, я предлагаю хоронить людей не горизонтально, а вертикально...

- Принято!

Второй говорит:

- Товарищи! Сколько леса идет на гробы. Лес - это наше наследие. Поэтому, я предлагаю хоронить людей вертикально и в полиэтиленовых пакетах...

- Принято!

Третий говорит:

- Товарищи! Сколько гранита идет на памятники!.. Сколько можно сделать набережных, тротуаров... Поэтому, я предлагаю хоронить людей вертикально в полиэтиленовых пакетах на половину зарытыми в землю...

- Принято!

И четвертый завершая совещание, произносит свое эпохальное слово:

- Товарищи! Сколько металла идет на ограды! Из этого металла можно целый коммунизм построить!.. Поэтому, я предлагаю хоронить людей вертикально в полиэтиленовых пакетах, на половину зарытыми в землю... и пусть они держатся за руки!..

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.
Прокурор умиляется:
- Ой, кто к нам пришел...
Мальчик, ковыряясь в носу: - Кто-кто...Кто бабушку убил...