Приколи

За повідомленням комуністичної партії, вчора в мавзолеї сталася пожежа; Ленін живий.

Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.
Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу.
Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:
- Я нет! Я пойду поджигать сарай!

Злітає літак. По гучномовцю - голос стюардеси:
- Добридень, шановані пасажири. Вас вітає екіпаж літака. Літак пілотує льотчик першого класу, заслужений майстер спорту зі стрибків з парашутом...

Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает:
- На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива...
Ты — мерзавец, ты обо мне не думал никогда...
И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:
- Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии...
Приходит дама на следующее утро:
- Ну что — вы говорили с этим подонком?!
- Мадам — вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь — а к весне он вас заберет.

Сексом сыт не будешь,но и борщем ведь не натра..ешься...

- Всё ампутировать, батенька, мы, к сожалению, не можем - кое-что
придётся и лечить...

- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь, да!

В ментовке:
- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское село...

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?
- Ептыть, канешна помню - 15 лет отсидел!