Приколи

Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами. - Что такое, дорогая моя? - Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась! - Ой, господи - горе-то какое! Если хотите, идите домой! - Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться. Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике: - Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!

Пилот – бортинженеру:
- Это что за хлопок был?
- Правый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это-то что за хлопок?
- Это я обо$рался…

Мама воспитывает Зяму.
- Зяма, прекрати! Я кому сказала?! Кончай крутить папе уши! И вообще отойди от гроба.

- Чуєте, як добре вона дзвенить. Майже так само, як й інші монети. Можна побожитися, що вона золота. Я попався на ній сьогодні вранці, так само, як попався, за його словами, крамар, який мені її вручив. У неї немає потрібної ваги, мені здається; але вона блищить і дзвенить майже зовсім як справжня, зовні вона позолочена, так що коштує все ж дещо більше за два су, але вона скляна. Після довгого вживання вона стане прозорою. Ні, ні, не тріть: ви мені знеціните її. І зараз вона вже просвічується.

Андре Жид

Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.
- Папа, когда же ты мне сандалики купишь ?
- Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.

- Дела, ты потерял руку на фронте?
- Да нет. Когда в военкомат тащили.

Гадают цыгане мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

Сидить дівчинка в пісочниці і слухає радіо:
"... загинуло шість чоловік, госпіталізовано сто п'ятдесят, мер Києва взяв під особистий контроль проведення відбудовних робіт..."
- От уж пчихнула так пчихнула.

ВКонтакте:
Алёнка Вечная Оптимистка добавила приложение Вмогиле