Приколи

За слётами юных лётчиков, парашютистов и гонщиков внимательно следит слёт юных патологоанатомов

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

Kerrigan: Смешно было, когда у меня недалеко от дома рванула какая то подстанция, в доме повылетали стекла (благо у меня стеклопакет, только тряхануло), я сказал: "погодите, тут чего то рвануло, AFK".
И минут через 5: "все нормально, что-то горит, но нас не зацепило, продолжаем рейд".
Вот тогда вся гильдия гудела, типа "oh, Russians"

Юленька: Приветик, у меня есть к тебе вопрос...
Я: Приветик, я слушаю.
Юленька: Ты любишь детей?
Я: Эммм, это ты к чему, у тебя все нормально? Отвечай, только быстро!
Юленька: Да ты не волнуйся :) Я просто хочу своего младшего брата в духовку засунуть, ОН МЕНЯ ЗАДОЛБАЛ...

У Армії Оборони Ізраїлю служить чимало бедуїнів, тобто арабів-кочівників. Служать вони зазвичай в окремих прикордонних батальйонах або ж як слідопити. Пустеля, можна сказати, у них в крові, на будь-якій місцевості без карти орієнтуються як по компасу, а помітити в дорожньому пилі сліди мінування краще за них не може ніхто. Солдатами вони вважаються сміливими, дуже гордими, але не дуже розумними (що робити)... Так от, на кордоні з Єгиптом один такий слідопит, назвемо його Мухаммад, посперечався, що пройшовши по контрольній смузі, він доторкнеться до електричної огорожі і сховається неподалік...

- Девочка, а как тебя зовут? - спрашивает доктор.
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- Будет шесть.
- Ути-ути, какие мы оптимистичные!

Когда я был маленьким, никто не хотел со мной играть, и мама вешала мне на шею котлетку, чтобы хотя бы собачки со мной играли...

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.

В ресторане официант - клиенту:
- Ну! Как вам наш повар?
- Ммммм! Замечательно!
- Это я его приготовил!

У мужа жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил ментам. Они пришли через неделю:
- У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы её вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с неё собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы её снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!