Приколи

В камеpy смеpтников входит надзиpатель.
- Послyшайте, - обpащается он к пpиговоpенномy, - завтpа, пеpед тем, как посадить на электpический стyл, y вас спpосят, какое ваше последнее желание. Вам yже все pавно, так попpосите, чтобы мне повысили жалование.

Идет дурачок по улице, несет в руках две гранаты и ковыряется в одной из них.
Навстречу умный:
_ Ты что, дурак, делаешь? Она ж взорвется!
_ Ничего, у меня еще одна есть!

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает!
То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.
И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Пишет мальчик Ваня: Дорогой Дедушка Мороз! Большое спасибо тебе за те китайские хлопушки, которые ты прислал мне на прошлый новый год. А в этом мне хотелось бы получить новый глазик и два пальчика!

Маньяк подходит к песочнице, в которой играется маленькая девочка.
- Девочка, а сколько у тебя пальчиков останется на ручке, если я тебе один отрежу?
- Три-и-и!.. - в слезах отвечает та.
- Как три? Почему три?
- А вы уже вчера приходили...

Штирлиц долго поил кошку Мюллера бензином. Наконец она вырвалась у него из рук и, пробежав десять метров, упала.
"Бензин закончился" - подумал Штирлиц.

Два нарика сбросили монашку с девятого этажа. Один говорит другому:
- Слышь, Васян, а я те говорил, что это не Бэтмен...

Шел пьяный через кладбище. Споткнулся, упал в яму, там и заснул. Проснулся через некоторое время. Полная луна и что-то стучит рядом. Вылез из ямы. Неподалеку гробовщик мирно роет яму. Пьяный думает, щас я его ипугаю. Видит рядом лежит какая-то простыня. Ну он накинул на голову. Подходит к гробовщику:
-У-у-у-у-у-у...
Ноль реакции. Тот опять завыл. Гробовщик даже голову не повернул. Ну надоело это мужику. Решил он домой идти. А так как по пьяни был, то и простыню снять забыл. Подходит к кладбищенской калитке. Только хотел приоткрыть, тут ззади его как огрели лопатой. Ну мужик и лег... Гробовщик, закуривая:
- Ты шалить-шали, а за територию чтобы ни шагу...

Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один - другому:
- Волнуешься?
Второй:
- А то? Первый раз все-таки!

- Ты что такая злая сегодня, критические дни?
- Хуже...
- А что может быть хуже?!
- Задержка!!!