Приколи

"Сон в руку" - сказал он. И вытер руку об одеяло...

Парень: Лежу без одежды у любовницы на втаром этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой писун, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Девушка объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

Как огорчить Меладзе:
1. красиво войти в его грешную жизнь
2. красиво уйти из нее

-Давай, мальчик, используй свою агрессию. И твой переход на Тёмную Сторону завершится!
-Простите, а вы точно, христианский священник?

Звонок в морг.
— Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас ?
— Опишите особые приметы.
— Он картавит.

В подземном гараже напротив друг друга, у своих машин стоят двое.
- Деньги привёз? - спрашивает один.
Вместо ответа, второй открывает дипломат и показывает аккуратные пачки купюр. Закрывает и передаёт второму. Тот кивает и бросает дипломат на заднее сидение своей машины.
- Товар! - свистящим шепотом говорит второй.
Первый воровато оглядывается, достаёт килограммовую упаковку из кармана и перекидывает ее второму. Затем быстро садится в машину и с визгом шин, уезжает. Второй садится в свою машину.
- Порядок, - говорит он оборачиваясь к богато одетой женщине, сидящей на заднем сидении, - гречку достали!

Любовь к другим — приходит и уходит. Любовь к себе — уселась и сидит.

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.