Приколи

БЫТЬ ЧЕСТНЫМ ХОЧЕТСЯ, НО МЕНЬШЕ, ЧЕМ БОГАТЫМ.

Я знаю точно наперёд
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка - я маньяк...

Стоит маленькая девочка на обочине шоссе, голосует. Останавливается автомобиль. Водитель спрашивает:
- Что случилось? Почему ты одна и где твои родители?
- Машина, на которой мы ехали, упала в пропасть, родители погибли, а мне удалось спастись. Не могли бы вы подвезти меня до города?
Водитель, расстёгивая ширинку:
- Да, сегодня не твой день, девочка!

Два дитя в садике после Hового Года:
- А мне на Hовый Год подаpили машинку такую pадиоупpавляемую на кнопочках, а еще
pужье такое пульками стpеляет, и еще коpобку конфет и и еще много чего... А тебе
что подаpили?
- Воздушный шаpик...
- И все???
- Hу не у всех же pак кpови...

Звонок дочки маме:
- Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
- Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и. . .
- Я все понимаю, а с трупом что делать?

Выжившую во время кораблекрушения красавицу выбросило на остров. Лежит она без сознания, тут подходят два аборигена - отец и сын. Отец рассматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
- Давай сожрем ее, гляди, какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
- Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму.

– Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
– Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
– Ты мне костюм когда вернешь?
– Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

Женщина бальзаковского возраста флиртует с подростком и кокетливо
ему сообщает:
– Знаете, а вы могли быть моим первым абортом...

Поймал мужик золотую рыбку:
– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
– Хорошо, но выбирай: в кредит или в лизинг.
Мужик:
– Ладно, выбирай: на сливочном или растительном?

Предприниматель просит в загсе разрешения сменить фамилию. «Что,
от кредиторов скрываетесь?» – спрашивают его. «Да нет, просто недавно
очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...»