Приколи

- Что такое верх оптимизма?
- Это когда два голубых покупают детскую коляску

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
- Гордись, я подарил тебе лучший гонгонгский си..лис.
На это негритянка отвечает, гнусавя:
- Посмотрим, чей сильнее.

Внимание! Система в опасности! Выявлен серьезный конфликт оборудования:
За клавиатурой обнаружен идиот!

Две студентки психологии изобрели мыслесчитывающий аппарат. Решили проверить. Пошли на рок-концерт.
Направлют на певца, читают его мысли: <>
на соло-гитариста:
<>
на ударника:
<>
на басиста:
Ми. Ляяяя Ми, блин(?!?), Ля До Ля Рееее....

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!

...Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь..

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потр@х@ться без глупых базаров.

Плакала береза, хохотал крыжовник,
Подрались за вишню клубника и шиповник,
Матюгались тополь, пела песни слива…
Вот такая штука ДИМИДРОЛ и ПИВО!!

Все может быть,
Все может статься -
Машина может поломаться,
Девчонка может разлюбить,
Но чтоб студент наш бросил ПИТЬ!
Вот этого не может быть!
Мы ПИЛИ, ПЬЕМ и БУДЕМ ПИТЬ!!!

"и даже гай юлий цезарь, умевший делать несколько дел одновременно - лох, в сравнении с водилой маршрутки" (с)

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа - ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики

- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
- За офф-топ и флуд...

(_!_) - ж*па обыкновенная.
(__!__) - жирная ж*па.
(!) - тощая ж*па.
((wow)) - шикарная ж*па.
(_*_) - геморройная ж*па.
(_?_) - ж*па безмозглая.
(_о_) - ж*па пользованная.
(_0_) - много раз пользованная.
. - ж*па, вид из космоса
(_х_) - поцелуй меня в ж*пу!
(_Х_) - оставь мою ж*пу в пок

Прибежала курочка к кузнецу.
-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да?! И запороть такой п@здатый квест?!

История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т. е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта х@йня мне в багажник влезет?!