Приколи

- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше болтал и побыстрее откручивал рельсу…

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

Лучшее средство для защиты и нападения - КИРПИЧ. Благодаря ряду преимуществ он не требует никакой дополнительной рекламы.
1. Кирпич дешев.
2. Кирпич доступен.
3. К нему не нужны ни пули, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
4. Кирпич всегда выглядит внушительно.
5. У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
6. Кирпич, привязанный к веревке, становится оружием массового поражения.
7. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы оставите кирпич на столе.
8. На кирпиче можно сидеть.
9. На двух кирпичах можно жарить шашлык.
10. Кирпич бесшумен.
11. Кирпич можно использовать как ср...

Ночь. Кладбище.
Из могилы встает скелет и идет к соседней могиле...
- Гоги пошли погуляем по Москве с девчонками пошалим...
Могильная плита отодвигается и вылазиет второй скелет, отряхивается от пыли и берет надгробную плиту.
Второй с удивлением смотрит на него и говорит:
- Эй, Гоги, ты что затеял?
- Понимаешь брат, время такое - по Москве без документов лучше не шататься!!!

Если вас пригласили на обед , это еще не значит , что вы пообедаете .
Возможно , хотят пообедать Вами !

Глисты могут сколько угодно ныть, что живут в жопе. Это свобода слова.
Но вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

Приходит мужик к другу. — Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице... — Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая — самая офигенная Дюймовочка говорит: — А я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит: — А я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом, а на доме написано — зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает. Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще мальчик-спальчик! Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орет: БЛЯЯЯЯ!!! — КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веровочке ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: "Папа, папа пришел!" А он:" не будете есть консервы, не получите шоколадку!"

Звонок в отделение неотложной помоши: — Помогите! Мой сын наелся муравьев! — Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. — Да? А я ему отравы для муравьев дала.