Приколи

Сидимо ми з кумом на футболі:
Всі свистять, ми не свистимо, всі свистять, ми не свистимо, “свиснули”: в мене шубу, в кума шапку.
Ідемо ми з кумом по базарі. Бачимо кума шуба моя шапка:
Дайте шубу, шапку, не дають, дайте шубу, шапку, не дають, дайте шубу, шапку, “дали”… Мені три, куму два роки тюрми.
Сидимо ми з кумом у тюрмі:
Всіх випускають, нас не випускають, всіх випускають, нас не випускають,
“випустили” на кума ротвеллера, на мене бульдога.
Опинились ми у лікарні:
Всіх виписують, нас не виписують, всіх виписують, нас не виписують,
“виписали”… Мені костелі, куму могилу.
Стоїмо ми на похороні:
Всі стоять, кум лежить, всі стоять, кум лежить, кум встав всі лягли…

Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице:
- Рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам буду красить.

Мы обнимались всего один раз. И то, когда я тебя душил.

На курсах подготовки к институту, преподаватель:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно. На нитке висит белочка...

- На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то и нацарапала первые три тонны угля.

Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится - не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:"Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:"Что случилось-то?" - "Да бабка себе колено прострелила!"

Турист лізе на гору – без спорядження. Подолав п’ятитисячку, підтягується на останній кручі і бачить плато, на якому росте зелена травичка, овечки пасуться, і дідо стоїть.
Турист думає: “Зараз троха повишу, відпочину, потім останній ривок і залізу на плато”. Тут до нього підходить той дідо і каже:
- Ти шо, з самого низу ліз сюди?
- Угу, – каже турист.
- Втомився, певно? – питає дідо.
- Та не питай! – валить хлопові піна з рота.
- Ну тепер можеш руки відпустити. – без жодної іронії промовляє дідо.
- ?!?!? Ти шо дурний! Та мене ж там не позбирають!
- Та ти не сци. Я мольфар, чарівник себто. Маю велику силу і тебе втримаю.
- А не пішов би ти діду……..вівці пасти!..
Хвилин п’ять ще втирали один одному дідо і турист. Потім турист все-таки погоджується (висіти вже не годен).
Тут мольфар витягує руки допереду, закриває вочи і шось собі буркотит під ніс.
А потім як зарипить на всьо плато:
- А ну відпускай руки!
Турист відпускає руки і, зрозуміло, фігарить вниз. Дідо довго дивився йому вслід, потім виронив спроквола:
- Видно паскудний я чарівник!

Идут по дорожке два мужика и вдруг видят на дорожке большое красивое яблоко. Один из них нагнулся, чтобы поднять яблоко, но не тут то было - разверзается асфальт, из трещины в асфальте появляется огромная жопа, с зубами, хватает яблоко и скрывается под асфальтом... Мужики в недоумении... Один спрашивает другого: -Что это было?... Снова разверзается асфальт, появляется та же жопа, выплёвывает огрызок и говорит: - Антоновка!

Дзвінок в аваріјну міськгазу:
— Синки, що таке? Плиту з ранку ввімкнула, а газ не горить!
— Бабусю, а ви сірник запалювали?
— Јој, забула, зараз запалю…