Приколи

Соседский парень вызвал меня на дуэль водными пистолетами...а я просто сижу и пишу это сообщение,пока кипит вода.

Власти Ирана провели презентацию машины для отрубания рук виновным в воровстве. Как сообщает Islamic Society of North America, новое устройство было продемонстрировано на одном из осужденных за воровство и прелюбодеяние.

Ампутация четырех пальцев прошла публично на одной из площадей города Шираза, виновному отрубили пальцы правой руки. Однако в соответствии с приговором лишением пальцев мужчина не отделался.

Вне рамок презентации устройства он также был приговорен к тремя годам тюрьмы и 99 ударам плетью за участие в «аморальных отношениях». Прокурор Шираза сообщил, что приговоры иным ...

Поймал волк колобка. В руках крутит, крутит, смотрит, смотрит и говорит: - Товарищ ты бы хоть пёрнул бы для ориентира....

Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют нахер мою корову..

Она вдруг взглянула на него и улыбнулась, а он смутился как деревенский мальчуган. Может потому, что любил её, но боялся признаться, а может просто из-за того, что срал в этот момент за гаражом.

Пришел мастер к женщине класть линолеум. Постелил, захотелось покурить после работы. Мужик посмотрел по карманам — нет пачки. В куртке — тоже нет. Здесь он видит, что линолеум вздувся:
-Черт! Сигареты под линолеумом!
А перекладать не хочется. Взял молоток и давай бить по линолеуму, пока не выровнялся. Только закончил, заходит хозяйка и бросает ему пачку сигарет:
-Я тут ваши сигареты нашла. Только никак не могу найти своего хомячка!

Злопамятный дед поехал в Германию далеко не на экскурсию.

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он не оборррвется?
Режиссер:
- Оп-п-па! За-е-...-и-сь, ИДЕЯ!

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!

Главное в этой жизни — не дать обвести себя мелом!