Приколи

Надпись на могиле горнолыжника:
"Родился и скончался после спуска"

В школе урок по правилам дорожного движения.
- Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
- Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
- А руки-то для чего поднимать?
- А чтобы в морге рубашку легче снимать было.

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцем манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя попой.
- Ну, как самочувствие?
- Отлично, доктор!
- А почему попой виляете?
- Друг жвачкой угостил!

Наш мир спасет не красота,
Не доброта, не знаний сила.
А взятый в руки дробовик
И грамотный отстрел дебилов.

Захеканий тракторист Вася (заїка) прибігає і з порогу випалює:
- Цьоцю Галю, я вашу Марусю трах... трах... трах...
- Ну то нічо. Раз сталося, то женишся.
- Та ні, я вашу Марусю трах... трахтором переїхав.

Зустрічаються двоє українців та й один каже до другого.
- Старий, там в Польщі то є справжнє життя, не те що тут. Встаєш ранком – тобі сніданок подають смачнючій в ліжко. Потім секс до полудня. Після полудня обід, шампанське, десерти і секс до вечері. Вечеря – пальці оближеш, а після вечері до пізньої ночі секс скільки душа побажає.
- Нічого собі. Звучить круто. А ти звідки то знаєш, ти був в Польщі?
- Я ні, але моя сестра була.

Сапер і електрик помиляються тільки один раз, але електрик перед смертю ще й танцює.

Вчора комар сів мені на яйце … Такого складного вибору в мене ніколи ще не було …

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает: — А он нне оборррвется? Режиссер: — Опп-п-па! Заеб@сь — отличная идея!!!

Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову.