Приколи

Моя девушка говорит, что маленький член — не помеха отношениям.
Но мне все равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.

Двa электрикa сидят нa столбе, мaтерятся. Внизу проходит бaбкa. Один из электриков просит:
- Бaбкa, подaй-кa провод!
Бaбкa, добрaя душa, подaлa ему оборвaвшийся провод.
- Ну вот, я же говорил, что ноль, a ты говоришь - фaзa!

Комплексуя из-за лишнего веса, Света записалась на секцию каратэ, и в итоге ещё и отхватила.

Возможно, у Валеры и дальше бы было всё хорошо, если бы он на спор не проглотил набор со свёрлами...

Два водителя-дальнобойщика в дороге так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

Гот Максим назвал свою кошку – Смерть. И теперь частенько вечерами играет со Смертью.

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

Разговор о криминагенности района.
ххх:Не пойду я к тебе в гости!!! У тебя гопники в подъезде и во дворе тусуются постоянно!
ууу:Помнишь я тебе говорил, что у меня брат в ДШБ по контракту служит? Он с друзьями тут недавно в отпуск к нам приезжал.Нету короче тут больше гопников. И наркоманов тоже нету.)))))

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин...". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался.
Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
Ответить |