Приколи

Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп».

Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымылы».

Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась».

Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему».

Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин».

Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты с...

1. Проснулся сам – разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас
бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера – пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это – твой преподаватель? – Не запоминать же в...

- Класть вторую муху в суп ( чтобы не платить), если одна уже плавает в тарелке

- Просить девушку заплатить за обед, мотивируя это тем, что неохота разменивать 5000, если поели ровно на 5000

- На вопрос официанта: «Ещё что-нибудь?», отвечать: «Да, прочитайте пару стихов Ахматовой, желательно что-нибудь из раннего»

- Просить официанта не чихать на ваш суп (обязательно чихнёт)

- Пытаться расплатиться за обед вместо кредитной карточки – библиотечной

- Показывая студенческий билет, представляться санитарной инспекцией и просить предоставить вам лучший столик

- Оставлять чаевые...

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин,
из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку,
а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не н...

1. После того, как вы закончили играть с ребёнком, положите его туда, откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребёнка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте с...

Кажется начинается сезон барбекю. Потому важно освежить память на предмет правил этикета в этой возвышенной области кулинарии на открытом воздухе. Когда мужчина добровольно предлагает организовать барбекю, сама собой выстраивается следующая цепочка действий:

По мелочам...
(1) Женщина закупает еду.
(2) Женщина делает салат, подготавливает овощи и готовит десерт.
(3) Женщина подготавливает мясо, кладёт его на поднос вместе с необходимыми кухонными принадлежностями и соусами и вручает всё это мужчине, который занят важным делом - выпивает возле гриля
Тут начинается важнейшая часть:
(4)...

Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья.

Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули.

Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключе...

- Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковер. Хорошенько потом закопайте!
- Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.
- Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.
- Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
- Для гостей, которые говорят "Я обо...

ПРАВИЛА
поведения на танцевальных вечерах и танцевальных площадках

На танцевальные вечера трудящиеся должны приходить в легкой одежде и обуви. Танцевать в рабочей и спортивной одежде воспрещается.
Во избежании травм и вывихов голеностопа, не допускаются танцы на коблуках свыше 5-ти сантиметров в высоту.
Танцевать в искаженном виде воспрещается.
Ответственный за проведение танцевального вечера имеет право попросить танцующего покинуть танцевальную площадку, если его танец не соответствует танцевальной музыке.
Танцующий должен исполнять танец правильно, четко и одинаково хор...