Приколи

Нaчaльник пожежної команди – руки в кишенях, з цигаркою в зубах, спокійненько зaходить до кімнaти чергової бригади і спокійно тaк:
- Мужики, дaвaйте, збирайтесь потихеньку... Податкова горить...

— Ты веришь в существование Ада?
— Я там шесть раз в неделю бываю.

Из кабинета генерального директора выходит мужик. Тут к нему подбегает коллега по работе, спрашивает:
- Ну и? Что тебе сказал шеф, по поводу повышения зарплаты?
- А ты попробуй отгадать....из трех букв?!

Ошибся дверью

Менеджер одной из московских строительных компаний Владимир М. оказался безработным после бурного отмечания 10-летнего юбилея компании. Отмечания проходили в подмосковном доме отдыха, сразу по приезде всем сотрудникам выдали ключи от отдельных номеров, а потом коллектив отправился пить, есть и танцевать. Ключи все кидали на столы, порядковый номер комнаты запомнили далеко не все.

По словам Владимира, в первом часу ночи он устал, схватил со стола свой ключ и ушел в номер. Ввалился в комнату, не включая свет, рухнул на диван. Разбудили его двое: мужчина и женщина. Они разм...

Если настанет зомби-апокалипсис, все зомби будут реветь "Мозги-и-и!", и только один "Спа-а-ать!". Это буду я.

Японский специалист приезжает на экскурсию в советское предприятие.
Ходит, осматривает, проверяет что-то. В конце экскурсии гид спрашивает японца:
"Ну и как мы умеем работать?"
"Дети у вас хорошие."
"Ну а понравилось ли Вам что-нибудь в наших достижениях?"
"Дети у вас хорошие."
"Нет, я имею в виду достижения технического порядка!"
"Дети у вас хорошие, а все что руками делаете - все плохо, плохо..."

Учитель пише на дошці кольоровою крейдою. Голос з класу:
- Голубим не видно!
Вчителька, вмираючи зі сміху:
- Нехай пересядуть!

Какие-то злые люди придумали зарплату давать только два раза в месяц. А остальные двадцать девять дней как жить?!

Сначала ищешь справедливость, а затем – другое место работы.

Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...