Приколи

Директор – новому сотруднику:
- Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое терпение!

Сегодня написал на выносной рекламе:
1. Быстро
2. Качественно
3. Hедорого
... выбирайте любые два пункта!`

Заготовка леса. Аврал. Шум, гам. Начальник по сотику прорабу:
- Заказывай еще пилы и вези еще людей!!!
Прораб:
- Понял, еще пива и бл@дей!

Заказчик - руководителю стройки:
- А стены не слишком тонкие?
- Ничего, ещё обои будут.

Как-то летом сидели в открытом баре с разливным пивом, и мой друг, допив очередные 0.5, прожигал одноразовые пластиковые стаканы сигаретой.

На четвертый-пятый раз произошел диалог с официанткой:

- Зачем вы прожигаете стаканы?
- А чтобы вы мне второй раз не принесли в том же самом!

Она задумалась на какое-то время и сухо парировала:
- Вот если бы не прожигали, то была бы хоть какая-то вероятность, что второй раз я вам принесу именно в вашем стакане...
Может быть она не сама это придумала, но я ни до, ни после такого не слышал.

В цехе, где я работаю, рядом со мной сидит диспетчер Надя. Вчера, когда ее не было на рабочем месте, зазвонил ее телефон. Далее мой разговор с (как выяснилось позже) заместителем начальника цеха:
- Надежда есть?
- Надежды нет. - пауза, до меня дошло, что я сказала. - Любовь у аппарата, могу чем-то помочь?

- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
- Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

Если в мобильном телефоне на номер начальника поставить вибровызов и носить телефон в заднем кармане штанов, то выражение "жопой чую" приобретает прямо таки буквальный смысл.

В гипермаркет требуется грузчик-консультант. Знание 1С обязательно.

Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных.