Приколи

Лучше, приехав из командировки, не привезти "суточные", чем, приехав из командировки, не привезти "месячные"...

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

- В кадровое агенство сходил? Успешно?
- В принципе да, степлер у них спер..

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. - словом, договорились.
А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится полгода?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
- Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
- Ну вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно?
- Пробуй.
Попробовал - понравилось.
- А еще можно?
- Можно.
- И так каждый день??
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга???
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым.
Наверное, слишком трудный кроссворд попался.

«И в заключение курьёзная новость. Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым они ловили рыбу! Господи, как же скучно я живу…»

Кто такой "Корпоративный Дух"? Это - самый молодой сотрудник компании,
которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.

Я работаю с помощью болта и резины.
Если можно - забиваю на дело болт,
если нет - тяну резину.

Молодой человек учится в консерватории по классу арфы. Он старательный и очень трудолюбивый студент, но поскольку музыкальное дарование его невелико, успехами в учёбе он похвастаться не может: оценки по специальности очень скромны, с первого раза программу сдать не может. И вот заканчивает 3-й курс, приходит сдавать специальность. Садится, играет программу. Старенькая дама-профессор говорит ему: Сашенька, дорогой! Сегодня я, к сожалению, не могу поставить вам хорошую оценку. Но я знаю, какой вы старательный студент, поэтому предлагаю: давайте мы нашу сегодняшнюю встречу забудем, вы подготовитесь за лето получше, придёте осенью, и тогда я с удовольствием приму и поставлю вам оценку, которую вы заслуживаете! И тут с юношей случается истерика. Он швыряет арфу об пол, заливается слезами и кричит : Я больше не могу! Эта арфа отравила мне всю жизнь! Я видал ее в гробу! В гробу! В гробу! И рыдает. Профессорша наклоняется к нему и строго говорит:
Деточка моя! Арфа в гробу - это рояль!

Ректор вуза жалуется:
- Физический факультет требует много дорогостоящего оборудования, а вот математикам нужны только карандаши и ластики. Впрочем, философы еще лучше - им ластики не нужны.