Приколи

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста! "
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! "

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

Клиент не всегда прав. Клиент иногда ох*евший...

Начальник наш – очень образованный человек. У него три высших образования, он прекрасно разбирается в искусстве, знает пять иностранных языков. Поэтому и долбо%бизм у него… такой… ну элитарный…

- Что-то ты похудела?
- Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
- Так ты поменяй работу.
- Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить.

- Сергей, любите потных женщин?
- Нет, шеф.
- А теплую водку?
- Нет , шеф.
- Значит в отпуск пойдешь в декабре.

А у нас в офисе конкурс был ,на лучшего игрока в КОСЫНКУ .Победителя уволили

Есть люди, которые работают хорошо, сколько бы им ни платили.
Даже если им платят гроши — они просто приходят на работу и делают свое дело на совесть.
Они просто не умеют иначе.
Кто-то покрутит пальцем у виска и скажет: «Вот дураки!»
Да только на таких-то вот «дураках» вся страна и держится!

У нас в офисе за соседними столами работают Дима и Оля. Дима нервно стучит по клавишам клавиатуры.
Оля ему:
- Дима, успокойся, не нервничай.
Небольшая пауза, затем Дима один раз очень громко ударяет по клавиатуре.
Оля:
- Это что, ты меня послал что ли?

Приходит девушка устраиваться на работу.
- Я работаю на компьютере и печатаю 1200 ударов в минуту.
Все сотрудники в изумлении:
- Какая скорость!!!
А потом тихонько в сторону добавляет:
- Но такая ерунда получается!