Приколи

Сидит алкаш на гулянке, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка,
паучка, в кого угодно, только верни меня –
водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука
и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг – стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

Алкоголь ударил в печень, вечер будет безупречен!

Есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.

Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать "Я не обиделся, наливай ещё!"..

- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не… еще раз по потолку не смогу… пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком… Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

- Чем отличается партер от балкона?
- Зрители из партера в буфете окажутся раньше...

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг"?!?

Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!

- Скажите, что заставляет Вас напиваться каждый вечер?
- Ничто не заставляет, я - доброволец!

-Слушай. ты бы хотел очутится в будущем?
-конечно.
-ну так, эта, я принес.... три литра самогонки.....