Приколи

- Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют...
- И не будем... Мы её как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...

- Выпиваешь?
- Конечно нет! Но в меру...

- С одной стороны виски пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- С другой стороны горлышка нет.

Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает: — Помочь? — Угу. Дом подержи!

— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

Представьте себе,! - грязная, замурзанная квартира
алкоголиков. Грязь, блевотина, окурки, пустые бутылки,
обвалившаяся штукатурка, электрическая лампочка,
болтающаяся на голом шнурке, кругом обрывки газет,
пустые консервные банки. Короче, срач полный.
Из мебели в комнате - диван и стол.
Диван: старый, грязный, замурзанный, с торчащими
пружинами, с клопами и вшами. На нем лежит "синий"
человек, чумазый и небритый, с большого "бодуна".
Читает обрывок газеты и курит "чибис" с пола.
В довершение картины - на столе (полным "фарша",
пустых грязных стаканов, крошек и т.д.)
сидит голая баба и СРЕТ.
Мужик, убирая кусок газеты от морды, и смотря
на бабу, говорит:
- Ох, уйду я от тебя, Маня, уйду!
Баба в ответ:
- Разлюби-и-и-ил!

Сидят два латыша в баре. Один говорит другому:
-Видишь, вон сидит русский? Сейчас он выпьет стакан водки и ему нифига не будет.
Русский стакан выпил, - и ему ничего. Через некоторое время опять один латыш другому говорит:
-Смотри, сейчас русский опять выпьет стакан водки, и ему нифига не будет.
Русский выпил, - и опять ему ничего. Через некоторое время:
-Смотри, сейчас русский.......
-Да знаю я, знаю! - перебивает его второй латыш. - Он выпьет стакан водки и ему нифига не будет!
-Ага. А вот нам пора уходить!!

- А если девушка захочет чтоб ты бросил пить, бросишь?
- На первый раз, ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!