Приколи

ВЫ УЖЕ ПЬЯНЫ,ЕСЛИ:
1.вы не одерживаете верх в споре с неодушевлёнными предметами.
2.вы держитесь за траву,что бы не упасть.
3.вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
4.кусающие вас комары тут же дохнут.
5.Зинаида Петровна очень даже ничего,несмотря на вставную челюсть и,кажется,глаз.
6.вы сказали Зинаиде Петровне,что будете любить только её.
7.вы предлогаете собаке пойти выпить по кружке пива.
8.с вами заигрывають милиционеры.
9.если перед входом в вашу квартиру,вы понимаете,что чтото щас будет...))))
10.если вы понимаете речь животных,и предлогаете спеть рыбкам

Новости биологии.
Селекционеры вывели новую породу майского жука. На 1-е мая жук разбрасывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было

Сидит пьяный и побитый мужик в милицейском обезьяннике и думает:
- А ведь сначала был кофе!!!

Стоит в дым пьяный мужик и ссыт.К нему подходит женщина и спрашивает:
-Извините, не скажите как пройти в библиотеку?
-Нах.. тебе библиотека? Ссы здесь!!!

Приходит муж домой пьяный, жена открывает:
- Ну говори...
он в ответ...
- КАНАЛИЗАЦИЯ
она ему:
- Что-что, ну еще раз
он опять:
- КАНАЛИЗАЦИЯ
она ему:
- ну собери все силы и внятно
он делает глубокий вдох и кричит:
- КАК НАЛИЗАЛСЯ Я!!!

В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится
пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина
просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив
пассажира и вдруг радостно кричит:
- Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
- Вы обознались, я не Гена.
- Надо же! А как похож!
- На кого?
- Я же тебе сказал! На кро-ко-ди-ла!

-Сибирской короны осталась одна бутылка...
-Две цены!
-Три!
-ДЕСЯТЬ!
-Господа,не ссорьтесь,возьмите балтику,один х*й...
-Два х*я
-ТРИ!..

Утренний звонок:
-Добрый день, Иван Иваныч?
-Да..
-Беспокоят из "Тойоты"!
-Да..
-Машина ваша пришла, можете забирать.
-Какая машина?
-Тойота Прадо.
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70% предоплаты внесли!
Мужик, прикрывая трубку рукой, в сторону:
-Блин, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт, за те же деньги, разметут мгновенно...