Приколи

Алкоголь - это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.

- Мама, мама, а что вытрезвитель сгорел?
- С чего ты взяла?
- Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату"..!!..))

- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, всего на две бутылки.

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

Вчера нарядом милиции была задержана нетрезвая учительница русского языка, пытавшаяся исправить вывеску магазина "Обои" на "оба".

- Ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
- Дал бы, о чем речь!
- Так дай сейчас. Мы их лучше пропьем. Зачем мне этот венок?

Тато з сином гуляють навколо московського Кремля.
— Тату, а для чого потрібна Кремлівська стіна?
— Щоб гади не лізли…
Син, не зовсім зрозумівши, перепитує:
— Звідки? Ззовні чи зсередини?…

Із коров’ячого гною можна робити меблі.
"І не лише меблі" — стверджують московські автомобілебудівники.

Перед Олімпіадою 80-го року в московську торгівлю надійшла інструкція: бути особливо ввічливими й не відмовляти покупцям ні в чому.
Заходить у магазин чоловік і запитує:
— Мені б рукавиці…
— Вам які? Шкіряні, замшеві, шерстяні?
— Мені — шкіряні.
— А вам світлі чи темні?
— Чорні.
— Під пальто чи під плащ?
— Під плащ.
— Добре… Принесіть, будь ласка, нам ваш плащ, і ми доберемо вам рукавиці потрібного кольору й фасону.
Поруч стоїть літня авторка й усе це слухає. Потім нахиляється до того чоловіка й театральним шепотом, так, що чути на всю торгову залу, каже:
— Не вірте, молодиче! Я їм уже й унітаз була притягнула, й дупу показувала, а туалетного паперу однаково немає!