Приколи

відібрані

Аллах Акбар, или как избежать изнасилования

СТАРЫЙ ПРИКОЛ, МОЖЕТ КТО И СЛЫШАЛ...

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.

А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор.

Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.

- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.

Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.

Один заметил и спрашивает:

- Это, что за провода?

Ну, думаю, шанс.

- Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный".

Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар!

Не спортсмены, бежали плох...

Читати далі

)))

ххх: а у нас на работе есть девушка с фамилией кончалова) Как думаешь где ставить ударение? гг
ууу: это х.йня, у нас в фирме есть чувак с фамилией барсуков. номер у него 125 внутренний. и блять вот сидишь себе, тебе звонит телефон и ты видишь что тебе звонят 125 барсуков... это 3.14здец

Имя Винни Пуха в разных странах:

Англия – сэр Винсент Пуух.
Армения – Виник Пуханян.
Бельгия – Виннил де Пухильде.
Бразилия – Луиш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария.
Германия – Хер Вильгельм фон Пухен.
Голландия – Винсент ван Пухкелен.
Грузия – Виначар Пухашвили.
Дания - Винни Пухсен
Израиль – Виннихак Пухберг
Индонезия – Виннилар Пухарто.
Индия – Виннира Пуханди.
Ирак – Виинидам Пухейн
Иран – Виниех Пухейни.
Ирландия – Винни О’Пух.
Италия – Винсенте дель Пухини.
Испания – дон Виннио Пухалес
Камерун – Кхвини Мбпух
Китай – Вин Ни Пух
Ливан – Виннин Пухнан
Нигерия – Виннибу Пух...

Читати далі

АНЕКДОТЫ

Стою на асфальте я в лыжи обутый То ли сила трения превышает мои физические способности, То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

Утром в понедельник Штирлица вели на казнь. Да, хреново начинается неделя, - подумал Штирлиц.

Муж с женой вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс, в за.ницу..
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в за.ницу!!!

Рецепты народной медицины:
- Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода. Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает!

Девочка спра...

Читати далі

Мысли о горячем....

Едва только решили киевляне отмыться после выборов мэра, как не стало горячей воды. Говорят, профилактика. Однако последствия отключения оказались неожиданными. Кто-то страдает от неумытости, а кто-то на отсутствии горячей воды греет руки. Вот фрагменты писем отключенных киевлян...

ГАЛИНА СЕМЕЙКО [ДОМОХОЗЯЙКА] В нашем доме девять дней не было воды. Тогда мои соседи Петренко и Гулько сказали: «Ну, чего зря трубы простаивают?». И сдали все трубы в доме в металлолом. Посоветуйте, как жить дальше...

ИЛЬЯ ХУДОБЕДНЫЙ (УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ) Огромное спасибо мэру и его команде! Я стал по утрам...

Читати далі

Как это было

(В коридоре слышен плач и рыдания)
- Иди сюда! Что ты там опять ревешь?
- (всхлипывая и шмыгая носом) Ничего, папа. Я не реву.
- Я же вижу. Вытри нос и скажи мне что случилось.
- (сдавленное рыдание) Ничего не случилось. Пока еще ничего не случилось.
- Прекрати реветь! Тебя кто-то избил? Кто-то тебя обидел?
- (горестно подвывая) Нет, отец. Все в порядке.
- Мы же с тобой друзья, сынок. Мне-то ты можешь сказать?
- (тряся нижней губой) Все в порядке. Меня никто не обидел. Все хорошо.
- Сыночек, ну успокойся. Иди папа тебя обнимет. Все хорошо.
(громкий и отчаянный рев у отца...

Читати далі

Тест для поступающих родителей

Недавно в упорных боях за путевку в жизнь прошло независимое тестирование учащихся. Но для их родителей битва за светлое будущее потомства только разворачивается. Впереди - выпускные вечера, отпускные метания между вузами. Предлагаем папам и мамам проверить свою готовность к близким испытаниям и ответить на вопросы нашего теста.
1. Знаете ли вы, что ваш ребенок заканчивает школу,
и кто вам об этом сообщил?
2. В каком банке вы берете кредит на выпускной вечер?
3. Умеет ли ваш ребенок открывать коньяк, и кто его этому научил?
4. Сколько милиционеров вы можете привести на выпускной?
5. У...

Читати далі

Центр не эстетической хирургии "Квазинодо"

Центр не эстетической хирургии "Квазинодо", предлагает широкий спектр услуг:

Скучаете в пробке? Нечем себя занять на работе? Безразмерные силиконовые ноздри со встроенным соплеобразователем. В новых ноздрях ваши пальцы будут чувствовать себя, как дома!

Уши любых форм и размеров! Увеличьте площадь Ваших эрогенных зон и роуминг у мобильника!

Вашему мужу разонравились пышногрудые красавицы и он начал заглядываться на пышнозадых? Только у нас - профессиональное перекачивание силикона из сисек в жопу!

Хотите губы, как у Маши Распутиной? Поцелуйте железный столб на морозе!!! В условия...

Читати далі

Юмор и сатира

Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда.
Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бы бабу!
________________________________________
- Прощайте, не поминайте хулей... Ой, то есть хилой... или лихой... А, лихом!
________________________________________
Из жизни.
В паспортном столе стою в очереди.
К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать.
Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули...
И тут произносится лучшая фраза дня:
- Ща, на Южное кладбище съезжу и прив...

Читати далі

Why? it's for fun! =)