Приколи

У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит...

Опять собрал - чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхт...

Предыстория: недавно появилась в продаже водка с интересным названием "5 капель".

А теперь сама история: Ларёк на остановке. Ночь. Работает сторож (по совместительству продавец). О новом товаре ему сказать забыли. Подходит парень с девушкой и просят "5 капель". Услужливый продавец кидается к полке с прокладками и перерыв там всё сообщает, что 5-ти капель нет, есть только 4. Хорошее настроение на всю ночь было обеспечено.

Все происходящее было увидено и услышано мной лично! История произошла на рынке.

Лоток, продают всякую ерунду, кофе, чай, кетчупы разные... а самое главное ЯЙЦА. Мужчина покупает яйца и в то время, пока он отсчитывает свои кровно заработанные денюшки для того, чтобы расплатиться, продавщица начинает обслуживать других покупателей. Отсчитав нужную сумму мужчина протягивает деньги со словами:
- Девушка, ну, возьмите же у меня за яйца.
Все рядом стоящие просто катались по полу.

В одном из городов, где мне пришлось быть проездом, заглянул я в магазинчик, расположенный близ вокзала.

Барышня - продавец, учуяв во мне потенциального покупателя, мило улыбнулась, обошла прилавок, приблизилась ко мне, нежно взяла мою руку и, совершенно неожиданно для меня, положила ее на свою грудь! Это было настолько непредсказуемо, что честно говоря, я искренне смутился. Однако, милая улыбка и настойчивость девушки как-то расслабили меня. И когда она стала перемещать мою руку дальше, я как бы и не сопротивлялся. И тут! Тут я действительно чуть не потерял сознание! Моя рука ощутила......

Стою я как-то в длинющей очереди за продуктами. Дело продвигается медленно, народ нервничает. Тут откуда-то из середины раздается звонкий голосок, принадлежащей девочке лет так 5-6:
- Маааааааам, я какать хочу!
Мамаша оглядывается по сторонам, краснеет и шипит:
- Ты что, погромче не могла сказать?
Это было роковой ошибкой. Видимо, девочка еще не выросла из того возраста, когда дети понимают все буквально. И на весь магазин раздалось:
- МАААААААААМ, Я КААААААААКАТЬ ХОЧУ!!!
Очередь заметно повеселела

Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
- Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - Какая длина полового члена
считается нормой? Вот у меня..., - с этими словами Михаил Григорьевич засовывает
руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его рукой; быстро
вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком,
- ... был случай..., - как ни в чем не бывало, продолжает Михаил Григорьевич,
вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.