Приколи

Студентка НА Украине поступала в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму:
"Мама, е балы, мабуть примут".
Мама ей отвечает: "Донечка, та нехай &бут, абы вчилась..."

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.

...за що я люблю українську мову, так це за те , що вона така співуча та мелодійна, хіба знайдеш ще десь такий віраз як, "тупа, дурна урбанізована тварюка"

Зустрілися Чех Москаль та Українець...
Рішили випити...
Чех випиває стакан горілки і розбиває її об підлогу...
Та говорить: - У нас цих стаканів стільки що Я двічі з одного стакану не п’ю...
Москаль бере пляшку випиває до половини і теж об підлогу розбиває ...
Та говорить: - У нас этой водки столько что я дважды с одной бутылки не пью …
Українець бере чарку випиває закусює хвата табуретку і Москаля б’є по голові...
Та говорить: - У нас цих Москалів стільки що Я двічі з одним Москалем не п’ю...

Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не вспомнити ридне село - особливо в цю прекрасну пору року коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо, вишліть будьласка в посилці кілька яблук. І не забудьте покласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити то вибрасуйте на х** ті яблука!

Негр и украинец в купе поезда. Долго едут. Украинец проголодался, "дай,- думает,- перекушу". Ну, разумеется достал сальца, разложился, приготовился, а тут кнему негр:
- А что это у тебя?
- Сало.
- Это сало?,, Да разве это сало? Вот у нас... Ты слона видел? Вот там сало!!! Спрячь, не позорься!
Ну, стыдно стало украинцу, спрятал... Едут дальше, а есть-то охота. Достаёт курицу. Только разложил, ножки от курочки поотламывал, слюни вытер, а негр к нему:
- А это у тебя что?
- Ну-у.. Курица это...
- Да,,, Шо ваша курица? Вот у нас, страусы... Ты когда нибудь страуса видел? Вот там ноги так ноги. Спрячь свою курицу и не позорься?
Проходит время, украинцу совсем невмоготу, желудок сводит, а позориться перед негром не хочется. Не выдерживает, достаёт арбуз.
Негр:
- А что это?
Украинец:
- Шо?..шо? Не видишь...-КРЫЖОВНИК.

Зловив українець золоту рибку каже:
- Хочу, щоб мертві москалі пливли в трунах по Дніпру.
Рибка:
- Та ні не всі москалі такі погані, зустрічаються серед них добрі.
Українець:
- Ну добре, тоді нехай погані москалі пливуть в поганих трунах, а
добрі - в добрих

Сьогодення. Україна. Черкаська область. Селище міського типу. Над полем літає кукурузник і орошує його. Двоє дядьків уважно стежать за літачком, сидячи в тіньку та смакуючи свіженьким сальцем, пахучим українським хлібом та кришталево-чистою самогоночкою.

Раптом літачок губить контроль і вдаряється в житлову двоповерхову споруду обабіч поля.Збиває балкон з поламаними крилами падає перед під'їздом. Хвилина мовчання, після якої дядьки перезирнулись:
- що ви на це скажете, куме?
- Та що тут казати! ЯКА Країна - ТАКИЙ ТЕРАКТ!!!

Вечір в Карпатах. Батько з сином сидять біля хати.
-Іване, пора тобі женитися.
- на кому?
- та хоч би на Гапчиній Марії.
- не подобається мені Марія...
- то на Миколовій Галі.
- Галя мені не подобається
- то хто ж тобі подобається?
- Володя...
- тю... Так він же - москаль

Куме! А Ви знали що мій сусід вампіром був?
- Ні! А як Ви дізналися?
- А я йому вчора осинового кілка в серце встромив, так він помер!