Приколи

Владимир Оганесян - киевский сатирик, критик и художник читает свои зимние зарисовки "По-барабану...", "Обидно-да..." и "2000-ая проблема!"

Живучи в Києві і читаючи цитати про львівські маршрутки до цього дня не вірив про те, що тут пишуть. Але зараз, знаходячись у Львові, сам у цьому впевнився.
Їхав до автовокзалу, на маршруті 71. Ситуація:
Заходять пасажири через задні двері, передають за проїзд. Голос водія (в):
(в)- Шановні громадяни, зайшло п'ятеро, але за проїзд заплатило четверо. Яка безсоромна падла не передала гроші?
Мовчанка...
(в)- Повторюю, що за неотесане бидло зажало гроші?
Голос бабці (б):
(б)- Водію, у мене пенсійний.
(в)- А...добре, бабушко, їдьте.

В одному купе їдуть негр із мавпою і українець. Мавпа бешкетує, негр її заспокоює:
— Ніколя, сядь спокіјно. Ніколя, не стрибај.
Коли українець дістав сало, мавпа раптом схопила шматок і залізла на верхню полицю. Негр вибачається і суворо каже:
— Ніколя, негајно спустися і віддај сало.
Мавпа нуль уваги. Тоді українець стукнув кулаком по столу:
— А ну, Миколо, віддај сало! Ти що батька не слухаєш!

Ганна Герман таки переконала Віктора Януковича замінити девіз фамільного герба „Я вас фсєх урою, казли!” на «Все подолаю!».

Партія Регіонів підписала договір про співпрацю з "Єдиною Росією", Компартією Китаю і японських якудза.
Наступні на черзі "братські організації": колумбійська наркомафія, ХАМАС та інші бандформування...

Полетіли Американці на місяць! Аж бачать стоїть стіл,самогонка,сало і сидять Українці. Американці питають:
- Ви тоже на місяць?
- Чого на місяць ми на пів року!

Будущее Украины

продовження
- чого сів, йди собі, я ж тебе відпустив!
- знаєш,- каже китаєць,- ці українці завжди у всіх анекдотах виходять сухими із води. Хочу подивиться, як він має викрутитися на цей раз.
- Як хочеш бачити до дивись,- і до українця,- ну чим будеш прикриватися?!?!?!
Українець подумав, почухав чуба та й каже:
- чим, чим - КИТАЙЦЕМ!

Попали в пекло українець, американець і китаєць. Зустрічає їх найголовніший чорт із триметровим батогом:
- ну, прийшов час, ласкаво прошу до пекла)))
Ті давай проситись, щоб пожалів і відпустив. Чорт слухав, слухав та й каже:
- я сьогодні добрий, тому даю вам шанс: б'ю батогом три рази - як витримаєте, відпущу до раю. Навіть можете чимось прикритися - я сьогодні дуже добрий!!!
Перший американець. Чорт питає:
- чим будеш прикриватися?!
- я жив у правовій державі, де панує закон і порядок, тому буду прикриватися КОНСТИТУЦІЄЮ США.
Взяв грубезну книжку, поставив собі на плечі, - приготувався. Чорт як розмахнеться триметровим батогом, як дасть по плечах - книжка розлетілася, як пір'я. Тоді американець проситься:
- не бий більше, все, програв, - та й пішов до пекла!
Другий - китаєць, каже:
- я прожив життя монаха в монастирі шао-лінь. Мене все життя вчили терпіти біль. Бий мене по плечах - я витримаю.
Чорт наказує:
- знімай сорочку!!!!!
Як розмахнеться батогом - і по плечах. Китаєць:
- у-у-уххх!!!!
Як розмахнеться другий раз ще сильніше. Китаєць:
- а-а-а-а-аххх!!!
Третій раз з усієї чортячої сили як урве!!! Китаєць:
- ау-вау-ау-вау-ау-вау-хххххх!!!!!!
Витримав!!! Тоді чорт каже:
- все, як договорились - ти вільний, можеш йти.
Китаєць одягнувся, відійшов на пару метрів та й присів. Чорт до нього: