Приколи

С улицы пришли два куска грязи… утверждают, что они мои дети… попробую отмыть, по голосу вроде похожи… )))

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал. Помнил я ещё со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольётся. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

«И, главное, сынок, — говорил отец, — если хочешь, чтобы ваш брак был долгим, то всегда оставляй последнее слово за собой. Помни, что ты мужчина. А если хочешь прожить ещё и счастливо, то пусть это последнее слово будет — как скажешь, дорогая».

Утро. Ребёнка разбудили в садик. Мама ненадолго вышла из детской.
Заходит, пятилетний сын стоит посреди комнаты и говорит:
- Мама, в конце концов, когда ты мне дашь хоть один день дома пожить?!

На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий:
— Что случилось?
— Я писать хочу.
— Ну, давай отойдем.
Отошли.
Прохожий:
— Ну, давай, писай.
— Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает.
— У, черт!
Расстегнул малышу штаны, достал.
— Ну, писай.
— Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.
— Ну, мама: Ладно. 'Мы едем, едем, едем в далекие края:'
— А-А-А-А-А!
— Что такое?
— А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!

Ребенку 2 года. Только отлучили от груди. По ночам обычно супруга
ребенка сажает на горшок, переодевает и т. п. Ребенок, хоть и сонный, но
чувствуя знакомый и родной материнский запах, пытается на автомате
залезть под ночнушку и хотя бы пожамкать "тити", раз уж покушать не
дают.
А тут случилось мне высаживать его ночью на горшок. Он на автомате лезет
в вырез футболки и начинает, опять же сонный, искать оные "тити" у меня.
Секунд через десять вдруг резко вскидывается и выдает абсолютно
проснувшимся голосом "Де мама?"

Трёхлетняя девочка сидит с
фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
Мама:
- Это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Горло болит. Вы можете
помочь?
- Не могу.
- Почему?!
- Я рыбу ловлю.

В современных условиях, пожалуй, единственная весчь в доме, которую до сих пор предпочитают стирать вручную - ребенок.