Приколи

Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали.
И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано :"Людей не есть".

(c)
Из брачного объявления:

"Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс".

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

— Ты сейчас счастлива?
— Абшмолютно.
— Да доешь ты, наконец, свой шоколад!
— Штобы смчастье закомчилось? Сшдурел?

Ооой… Обиделся он! Ну выпила его водку, ну одела его семейные трусы, ну кричала - кто в доме хозяин, падла?
Чё уж обижаться то?

Даа, такого бесстыдства я давно не видел... Пойду ещё посмотрю!

Люблю маршрутки…
Там можно наблюдать за людьми…
Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку.
Один вынимает наушник, говорит: " На Ленина остановите .» Засовывает обратно.
Второй вынимает наушник, говорит: " На Ленина остановите .» Засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: " Кто-нибудь на Ленина выходит?! «.

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!